「你這個死丫頭，小小年紀就不學好。跟男同學有說有笑的，也不嫌丟人。看我今天不打死你！」突然一個人影竄到我的面前，接著就感覺臉上火辣辣的痛。

14歲的我被打得暈頭轉向，等回過神來，看到的是爸爸金剛怒目的面容。他一邊劈頭蓋臉打我，一邊扯著我回家，絲毫不顧忌路人的指指點點。

這情景成了我心靈上永遠都抹不去的陰影，正是因為這段經歷，長大以后，我努力掙脫爸爸的束縛，追求想要的生活。

如今快30歲的我，寧愿在德國當一名幼師，談一個德國男友，也不愿回溫州老家嫁人，更不稀罕爸爸贈予的一套房。

（在德國蒙昭小鎮）

我叫歐尼，90后，祖籍浙江溫州。我的父母文化程度不高，但是他們很能吃苦，在我和弟弟幼兒時就去北京打拼了，後來在北京買了房。

我和弟弟在溫州做了幾年留守兒童，小學時來北京跟父母一起生活。

爸爸是個特別嚴厲的人，對我的學習并沒有過高的要求，但是對我跟男同學的交往十分介意。哪怕是有男同學跟我打電話問作業，他也會很警惕地豎著耳朵聽。

最讓我刻骨銘心的是上國中時，僅僅是因為看到放學時我和一個男同學并肩走，就懷疑有早戀跡象，直接沖過來當街對我一頓拳打腳踢。

當時，年僅14歲的我，在恐懼和疼痛中被他打到尿失禁。從此，在眾目睽睽之下被爸爸暴打的恥辱，也在我的心靈上「烙」下一道丑陋的疤痕。

（在西班牙馬德里旅游）

他一路把我打回家，當時我甚至有從樓上跳下去的沖動，幸虧媽媽護著我。

那件事讓我至今還有心理陰影的，只要有人突然朝我跑過來，我就會條件反射一般的渾身發抖。

其實爸爸不是不愛我，只是他的愛用錯了方式。他也不是重男輕女，只是對我和弟弟的[兩.性]教育截然相反。

他經常警告我不許早戀，但是得知我弟弟有喜歡的女生，他就非常支持。甚至還替弟弟買好小禮物，讓他送給喜歡的女生。

在他的觀念中，戀愛中的男方就是占了女方的便宜，女方很吃虧。所以他覺得兒子談了女朋友就是榮耀，女兒談了男朋友就是恥辱。所以總是不厭其煩地告誡我要潔身自愛，遠離男生。

（在羅馬旅游）

我也知道爸爸的嚴苛管束是想保護我，怕我受到傷害。但是這種扭曲的愛讓我壓抑到幾乎窒息，迫切想要逃離。

16歲時，我到河北讀高中，一兩個月才坐火車回一次北京的家，終于可以離他遠一點了。

大學聯考時，我第一年考上了一所三本傳媒學院，但是我沒去。回戶籍原地復讀，藝考仍然失利，最終去了浙江杭州的一所專科院校，學的是旅游管理。

學習期間，我還兼職做導游。在節假日，本該和家人團聚的日子，我卻晚上背導游詞，白天帶團四處奔波。有時會有三四個小時的車程，坐得我頭暈噁心。

（跟德語班的同學們相處愉快）

正是這段辛苦的工作經歷，讓我有了專升本的打算。我為自己打氣：你必須加油提升學歷，否則就得一直過這種「顛沛流離」的日子。

為了專升本，我每天都泡在圖書館里。三年專科之后，又考入浙江工商大學，讀了兩年的漢語言文學專業。

從大專到本科，我斷斷續續做過兩三年的外語導游，漸漸意識到自己的眼界有點狹窄了，就想著做國際旅游團的領隊。

拿到領隊證不難，但是我考慮沒有任何國外生活的經驗就領隊出國，肯定很難。于是我決定先去國外體驗一下再說。

（做幼師培訓期間跟意大利同學合影）

本科畢業后，我計劃去德國，朋友告訴我走「互惠生」的路會比較省錢。

所謂的互惠生，就是寄居在德國人家里，幫人家做家務，人家管吃管住。既省了房租飯費，每個月還有三百多歐元的工資。也就是說，互惠生等于是半工半讀的留學方式。

最重要的是，在德國人家里生活，每天都有很多的語言交流，這樣的環境對學德語非常有利。

（身后是德國柏林涂鴉墻）

這個德國家庭里，女主人對孩子的教育讓我很受觸動。

在德國，父母對三四歲的小孩已經有性教育了。孩子12歲以后，父母也會很坦然地接受孩子有男女朋友的事實。他們會教孩子如何避孕，而不是以打罵手段去遏制早戀，懲罰孩子。

這讓我又想起14歲時被爸爸當街暴打的情景。在國內，多少父母都像我爸一樣，總以愛和保護的名義去「捆綁」孩子，殊不知這樣的愛不是保護，而是傷害。他們越是想把孩子護在自己的「羽翼」，越會激發孩子的逆反心理，想要遠走高飛。

其實我來德國之前，爸爸也不支持。在他看來，所謂的互惠生，不過是個住家保姆而已，算什麼留學生！不過說歸說，當我向他要留學費用時他也給了。

來德國的第二年，爸爸不再反對我留學，還時常把「女兒是留學生」的事發到自己的賬號上炫耀，這讓我感覺他就是個矛盾體。

（做幼師期間，和土耳其同事合影）

他還警告我不許在國外談戀愛，早點學成歸來，在父母身邊找個可靠的男生嫁了。

其實在國內剛讀本科時，他對我談戀愛也一直是防范的態度。經常套我的話，問我有沒有談男朋友。當我告訴他沒有，他就會如釋重負一般地說：「那我就放心了。」

那時我已24歲，他還在防止我被男生騙了，這樣的「保護」讓人哭笑不得，更讓我想極力擺脫。

到了德國，他還心心念念把我拴在身邊，這讓我越來越不想回國，甚至想久居國外。

我來德國之前，申請的是柏林自由大學的漢學專業。當時計劃讀完后在德國做對外漢語老師，但是不巧遇到了疫情，語言班停課，語言考試停止，很多公證資料也沒法辦。而且對方說我專升本的學歷申請不了這個專業。

（在法國看海）

這時我面臨的是一道二選一的題：要麼在德國重讀本科再考研，要麼入鄉隨俗接受當地職業培訓，做帶薪幼師。

最終我決定改變自己的留學計劃，進軍更有把握的幼師行業。這個行業帶薪培訓三年，就可以拿到幼師執照。而且幼師和護士，是德國非常緊缺工種。

這時的我，讀書的目的已不再是簡單的提升學歷，而是更實在地沖著畢業后能找到一份工作。

而且在這個德國家庭的生活中，通過男主人的介紹，我也對德國幼師行業產生了興趣。

他說在德國做幼師雖然工資不高，但是工資很穩定。中午有午休，節假日還多，平時也不加班。人際關系也很簡單，都是和同事、孩子們相處。生病請假也有福利，幼兒園仍然會給幼師發65%的工資。

（吃德國大豬蹄）

唯一的缺點是，幼兒園的工作每天都是單一重復的，而且比較瑣碎。

然后，我用了兩個月時間弄完了申請資料，找到了實習的幼兒園。

在德國做幼師后，我更加意識到爸爸的教育是有問題的。我們幼兒園里的孩子有的才一歲多，我們卻不能強迫他吃飯和睡午覺，而是培養孩子做決定的能力。而我爸，卻一直在干涉我的人生選擇。

在做幼師培訓期間，我每個月有了穩定的工資，也有了固定的朋友圈，一周五天安排得滿滿當當的，只有雙休日才有閑暇。 生活和工作漸入正軌后，我也開始考慮自己情感方面的事。

一個大齡女生，如果說在精神和肉體上都無欲無求，除非她不是個正常人。後來通過一個交友軟件，我認識了現在的德國男友。

（在德國柏林的一個廢舊機場）

交往中，我首先發現德國男友具備了很多中國男生身上的優點，比如說開車接送我，幫我開關車門，逛街幫我拎包，回來主動做飯等，是一個非常體貼的人。

但 我最欣賞他的是，他非常尊重女性，不大男子主義。比如我做自媒體、在網絡上寫文章，包括我喜歡養貓，他都是持以支持的態度。在一些事情的選擇上，他會尊重我的決定，而不是橫加干涉或替我抉擇。

這讓我想起了爸爸，他不僅對我，包括對媽媽也是專制了二三十年。所以， 在擇偶這方面，我可以在別的方面要求不高，但是對于伴侶的性格非常慎重，決不會找一個大男子主義的人。

我覺得，對于一個女人來說，真正愛你的男人是你的同行者、合作者，而不是你的統領者。如果一個男人打著愛的旗號控制你的行為和精神，那麼這絕不是真愛。

（和朋友家的兩個小孩）

男友不僅性格和我比較契合，他的經濟實力也很棒。他是做IT的，18歲的時候，就不顧父母反對一個人去了加拿大打拼了七年。

他家的經濟條件也不錯，但是他不向父母要經濟支持。他說用了父母的錢，在精神上就不太自由了。他的精神獨立和經濟獨立深深地影響了我，也讓我越來越欣賞他。

男友父母也很贊成我們在一起。對于兒女的婚戀，西方父母不會太干涉。他們會幫兒女做參謀，但最終的抉擇權會交給兒女。但他們在經濟上也不太扶持，不會像中國父母那樣不遺余力地付出。他們的父（母）子（女）關系是平級的，子女甚至可以直呼父母名字。

我跟德國男友交往的事，最初我沒告訴爸爸，因為我知道他肯定很反對。他一直想讓我在溫州老家找個當地人，甚至外省的都不行。

後來知道我選了個德國人，他急得只差沒飛過來把我拽回去。但是山高皇帝遠，他氣得跳腳也無濟于事。

為了把我弄回去，他誘惑我說，只要我回國，就會在溫州老家為我買房子。同時又用「如果嫁到國外，就跟我斷絕父女關系」來威脅我。

（朋友的這只小狗好可愛）

對于他的軟硬兼施，我無動于衷。雖然我知道，他也是擔心我嫁到國外有風險。但我有自己的判斷力，同時，也做好了為自己的決定承擔后果的準備。

不過，現在爸爸已不再對我緊逼了。因為他早早就讓弟弟結婚生子了，每天有兩個孫子要帶。對于一個老年人，也許含飴弄孫才是他感到最重要最開心的事。相信隨著時間的推移，他也會漸漸接受我的跨國戀。

目前，我的計劃是幼師培訓實習完，找一所離家近的幼兒園，工作一兩年，然后懷孕生子。值得一提的是，在德國，上班女性如果懷孕了在家也有一年工資可以拿，孩子出生后仍然可以拿工資的65%。

德國的福利還是挺多的。 有孩子的家庭，政府每月補貼250歐元。孩子將來如果讀大學，補貼金可以一直領到25歲。算下來折合人民幣大概有50萬元，這一點對于普通家庭來說，減輕了很多經濟負擔。

（品嘗泰國小吃）

德國的醫療方面也有福利，全民都有醫療社保，做手術不用掏錢。

我身邊有個外國朋友得了白血病，有醫保，他沒有花錢。而且公司也不能開除他，生病期間照樣拿工資。正是有這樣的福利，才讓經濟條件一般的大病患者得以生存。

我不是為了貪圖德國的福利，主要是我想追求自己想要的生活。

如今，因為距離和疫情，我四年都沒有回國了，與父親的關系也漸漸緩和。他這兩年性格也越來越平和，通過視訊電話，我明顯感受到父女交流中親情的溫馨。

我知道他是愛我的，只是他的愛像夏天正午的烈日，讓我感受不到舒適，只會感到灼痛，想要逃離。

（在奧地利維也納青年旅社外）

閑暇時我也會想他，也打算畢業后回國去看他。其實遠距離相處，對我們都好。

因為每個人都是獨立的個體，父母對孩子過多干涉，過分管束，只會把孩子越推越遠，所以父母應該學會放手。

就像黎巴嫩詩人紀伯倫詩中所寫：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，

卻非因你而來。

他們在你身旁，

卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法。

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂。

因為他們的靈魂屬于明天，

屬于你做夢也無法到達的明天。